2019年12月5日木曜日

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水島広子

感情を抑えられない場合、顔や口調は怒っていてもいいので、「ムカつく!」というメッセージから、「困っているから助けて」という言葉に変えましょう。困っている事実と助けてほしいというお願い、そして、相手にしてもらいたい内容をきちんと伝えましょう。

女性が相手を責める時は、不安を訴えていることが多い。男性はそれを責められていると受け取ります。責められることに弱い男性は身を守ろうと攻撃するから怒鳴ってしまう。たとえば、便座の上げ下げにうるさい妻は、汚れや悪臭、見た目などに対しての不安を叫んでいるだけです。そんな不安を解決してあげるのが人としての基本。「妻は便座の上げ下げに耐えられないほど不安が強いんだな」と思えれば、イライラせずに協力できるのではないでしょうか。

親からいつも誰かと比較されて育った人は、「他人からの評価」=「自分の価値」になりやすい。また、親から与えられる愛情が不安定だった人も、心に傷があり、自分に自信が持てず、いつも人に認められたいと願うようになります。そういう人が、自分の存在を認められなくなる危機に直面すると、過去の「心の傷」が刺激される。それが嫉妬の感情です。

嫉妬は、自分の存在が認められていない、あるいは認められなくなる危機を自分に知らせる感情です。つまり、自分の立場が脅かされた時に起きる。

帰りの電車で席を譲ってあげるなど、他人に親切にしてみましょう。するとお礼を言ってもらえて、嬉しい気分になるうえ、いいことをしたという満足感も得られます。自分を知らない第三者がいいでしょう。

人は、相手にこうあってほしいという期待を持っています。相手がその期待の範閉内の行動なら満足ですが、範囲外だとガッカリしたりイライラします。また、期待値に及ばない場合も同様です。つまり、期待に対するギャップが対人関係のストレスの原因。

あなたを振り回す相手なら接触を断ったほうが賢明です。上司など口をきかない状況が難しい相手の場合、距離を保ったままつき合うのがいいでしょう。人はすべての人と仲よくなれるわけではありません。挨拶をするくらいにとどめ、よく思われようとしない開き直りも時には必要です。

グチで気をつけるべきは、人の悪口を言わないこと。人の行動を非難するのではなく、「自分がどう感じたか」自分の感情を中心に伝えるのがいいでしょう。そのほうが聞く側も共感しやすくなりますし、悪口による人間関係の悪化も防げます。


男性の中にはガマンを美徳と考える人もいますが、自分の感情を否定してはイライラが募る一方です。ガマンを続けていると、他人にもガマンを要求したり八つ当たりしがちになりますし、うつ病などの心の病にもなりかねません。時には共感してくれる人にグチを聞いてもらうことも大切。

マイナスの感情は、人が生命を維持するために必要な機能としてもともと備わっているものなんです。それを無視してはいけません。「マイナスの感情が起こったことは当然」、と肯定するだけでも効果的。可能であれば、人に共感してもらい、気持ちをわかってもらえるとなおよいでしょう。

一般に、自分に対して肯定的な人は相手にも寛大で、「まっ、人それぞれだし」とさほどストレスは感じません。自分に対して厳しい完全主義的な人は、他人に対しても厳しく非現実的な期待をすることが多く、「こうあるべきだ」と決めつけたり、違いを許せなかったりして苛立つのです。その相手にとってどんな期待をするのが現実的か考えるとよいでしょう。

自分をイヤな目にあわせた相手に仕返しをしたい気持ちはわかります。が、仕返ししているときの自分の気持ちをよく観察してみると、決してよい気分ではないのです。他人に対して意地悪な気持ちになっているときは、自分にも意地悪をしている、と考えるとわかりやすいでしょう。また、その後で報復を受けたり、自分の評判を落としてしまう恐れがあります。そうやって考えると仕返しによって得るものは何もなく、仕返しという方法はまったくオススメできません。

ストレスを感じている時は、「つらい」とか「悔しい」といった気持ちを「うんうん」と人に共感してもらうのが一番。聞いてもらう相手は、家族でも友人でも、あなたの感情を肯定してくれる人なら誰でもOK。ただ、相手によっては余計なアドバイスをしたり、「そうは思わない」と否定する人もいます。じつは、癒されるポイントはアドバイスではなく、ただ話を聞いてもらえること。「助言はいらないから、ただ聞いてくれるだけでいい」と予め伝えましょう。




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